媽媽因為迷信關係，認定我是她命裡的?星，多少難堪入耳的說話，每天也要重複聽百遍，家中每一寸地板，都可以勾起我曾被咒罵的回憶。媽媽更經常進出我的學校，向班主任投訴我如何的不是。出來社會工作，她也會到公司找我麻煩，後來更發展到在家稍不如意，便找警察上門調停。所以我不得不離開這個家，搬出去獨個兒住。

離家四年，已經大大減少見面，仍然絲毫無法改善彼此關係，很多時會因在夢中與媽媽吵架而醒來。曾經參加多個心理學課程，希望醫治多年來的傷痛，沒想過同一時間把所有瘡疤挖出來，並不是自己所能承受的。

後來在參與彌撒時，遇到一位心理學教授，告知我有一個更新團體舉辦的「聖神內更生研習班」（RSS），在六星期的八堂時間裡，可以把心裡面的鬱結抒解。心想即使失敗，也沒有甚麼大不了，最多也是失去一些時間。

我最初參加研習班的態度並不友善，一位弟兄遞過水來，我只是板著臉來迎接。組員向我索取電話號碼，希望進一步關心我，我只會懷疑他們的動機。每一堂研習班的教導，我都很
「用心」去聽，還不斷發問去挑戰主講者，每一堂也為他們帶來「驚喜」！

即使我的態度惡劣，組長們還是很有耐性為我講解。有些教導內容觸及我的痛處，令我很傷感，他們還會在課堂完結後為我祈禱，儘管那時已經夜深，而且大家已很疲累。

從沒想過，累積廿多年的傷痛，竟然在聖神充滿中被醫治；在祈禱中，還實在感受到親人失去母愛的切膚之痛，大約七成的傷痛也被釋放出來。

研習班完結後，我繼續參加每週小組，聽了很多以聖經作根據，內容生活化的教導，令自己的思想和對人的態度也有所改變。

有一次，因為疏忽，有份連累公司蝕了一大筆金錢，當時很恐懼，擔心公司要我賠償損失。有人提議我說謊來推卸責任，但每週小組負責人提醒我，再大的難關，天主不是一次又一次幫我渡過的嗎？

感謝主！事件在短時間內總算平息，在這件事上，讓我知道誰才是真正關心我的人，我更慶幸沒有說謊來掩飾自己的錯。最意想不到的是，有份支持我、替我擔心、提醒我向公司求情的人，竟然是我媽媽！明明一件負面的事，一個滿以為過不了的考驗，天主竟然讓我體驗到那麼多正面的事，實在患難見真情！

我和媽媽一直以來的積怨，也因天主的介入而逐漸修補。自搬離家後，我已絕少回家吃飯，因為每次回家，總會因她的說話而很氣憤，要一段時間才能平復過來。現在，數分鐘前才被她「教訓」完，轉過頭還願意去關心她。

早前參加團體的覆手祈禱訓練班，當中有一個醫治腳根不平衡的訓練。我學會後，便回家托著媽媽的腳來祈禱，因她雙腳不良於行。我邊流淚邊為她祈禱，甚至教她一同唸天主經。雖然最後也幫不了她，但是媽媽聽見我為她祈禱，對她的關心，令她很感動。那天晚上，是我回家吃飯以來，過得最平安的一次！

2006年底，當我知道媽媽要進醫院做膽部切除手術，我二話不說，便放下手上的工作去探望她，我甚至懇求天主「不要帶走她！」兩星期後，媽媽病情反覆，體重急劇下降，爸爸估計她未必能捱過一年。我聽到後很害怕，害怕會失去她。過去種種的不快，幾多曾經放不下的事，我已徹底的原諒了她。所有的傷害，對我來說全部都不再重要了，我只要她痊癒！不要再惡化下去。

夜闌人靜，無法入睡，憶起很多童年往事。想起與媽媽一起買?、飲茶、她用草藥為我療傷、想起她被人欺負的情景，至今我仍為她不值！想起小時候學校旅行，她為我親手炮製的食物，如今仍甜在心頭！媽媽一生奔波勞碌、早出晚歸，從沒有真正享受過。回望家中，她的電話旁邊仍擺放著我倆多年來的合照，還有母親節時，我曾送給她的小禮物，爸爸準備丟棄，她也搶著要保留；我才驚覺到，原來她也很著緊我的！

連續五個星期，我經常回家探望媽媽，她一句說話也沒有責罵過我，還告訴我她應該時日無多了，我安慰她，認為不適只是手術後的過渡期。媽媽以前的惡相，如今竟然變得慈祥。每次離家前與她道別，她顯得有點依依不捨的跟我揮手；真想來一個深情的擁抱，真想告知她多年來自己的不是，但最後也開不了口…

媽媽患病期間，我一直希望她能領洗，所以在她入院時，特別安排神父探望她。我還苦惱應為她改甚麼聖名，可以與爸爸的聖名匹配為一對。

一天，碰巧爸爸太疲累，無法到醫院探望媽媽，想及媽媽兩天沒有洗澡，我便在參與每週小組前到醫院探望她，陪她擦牙，為她抹身、洗澡。在翌日，竟接到醫生電話，通知媽媽病危，而且陷入昏迷，靠儀器維持生命，最後我只能緊擁她的遺體痛哭！

雖然神父沒有在預定的日期來探望媽媽，但卻趕及在媽媽臨終前一刻為她施洗，還為她改了一個與我一樣的聖名！令我無法不相信，天主在這事上的巧妙安排；而且在她還清醒時，我是唯一一個見到她最後一面的親人！

從來沒想過，這三年多以來，可以完全醫治我和媽媽之間的恩怨，可以在她臨終前一晚為她梳洗，就像為耶穌洗腳一樣值得光榮！

媽媽離世後，我不斷翻看相簿去懷念她，才驚覺二人合照已經是十多年前，也發覺原來媽媽很喜歡乘車到附近公園拍照，只是這樣簡單的要求，已令她很滿足。媽媽一生勞碌，自己實在沒有為她做過甚麼！

去年，團體主席在中心遇到我，問候我媽媽離世後我的近況，我告訴他：還很想念媽媽，仍然很內疚，每星期還會到墳前拜祭她，嚎哭不止，後悔沒有膽量跟她說：「對不起！」又沒有為每一個誤會去解釋。

當時主席提醒我，哀慟是對的，但如果它形成一種令我長期受壓的情緒，就要挪走這些不健康的思念，不要被這些情緒綑綁著，他又為我做了一段短短的祈禱。

我還在想，掛念媽媽而經常拜祭她有何不妥？後來才醒覺到，媽媽在生前，我一直被大家惡劣的關係所綑綁；離世後，又被內疚所牽動。這只是魔鬼用不同的技倆，去控制我的情緒。於是我改變用另一種方法去紀念她，每天為她誦唸慈悲串經。她離世至今已一年多來，我從沒有間斷過，我甚至求天主，千萬不要算我和媽媽之間的賬。天主的愛就是這樣偉大，由恨到愛，在天主身上真是沒有不可能！

媽媽的離開，令我醒覺良多：要珍惜我所擁有的人和物，去做天主想我做的事。這個媽媽原是天主為我所揀選的，如果真的可以從新選擇，我依然無悔無憾由她作我媽媽。多年來的執拗，原來已建立一份深厚的感情，原來愛得深，才會恨之切！

雖然從前媽媽不是天主教徒，她卻帶我返教會。如果沒有以往的傷痛、沒有用盡種種方法都解決不來的情緒感受，我或許還未學懂尋求天主的醫治；沒有爸爸自少帶我去領洗，返天主教學校，我不會有機會跟隨天主。一切盡在感恩之中！